Ne garip

Ne garip şu ilişki dediğimiz şey.Tek bir cümleyle herşeyini bildiğin adam senin ona ulaşmanı engelliyor.Canın her istediğinde arayamıyorsun,mesaj atamıyorsun,sesini duyamıyorsun,göremiyorsun...Ya da aynısını sen ona yapıyorsun.Arayamıyor,soramıyor seni,çok özlüyor belki ama korkusundan hiç bişi yapamıyor. Canım çok sıkılıyor bu ara kamil.Hem de nasıl sıkılıyor anlatamam.İyi ya da kötü 4.5 senemiz geçti birlikte ve alıştığım onca şey var ki ona dair bazen bunları unutmaya çalışırken yoruluyorum.Kalbim yoruluyor,enerjim tükeniyor,hiç bişi yapasım gelmiyor.Özlemek zor be kamil.Herşeye sil baştan alışmaya çalışıyorsun her ayrılıkla.Üzülmememem gerek ama yapamıyorum.Bu kez o kadar fazla canım acıdı ki sana anlatamam.Yani ne bileyim kendimi çok berbat hissediyorum.Oysa ki bir başkasını da benim yüzümden yıkmıştı.Beni de bir başkası için yıktı gitti işte.Değer mi bunca gözyaşı dökmeye diyeceksin?Değmez biliyorum ama olmuyor işte içim sızım sızım sızlıyor.Ben ona nasıl davrandım o bana nasıl davrandı.Aslında canımı yakan bunlar.Biliyo musun?Karşındakine acıma duygun olmayacak.O da benim yapabileceğim bişey değil ama acımamak gerek.Her anını sorgulamak,çirkefleşmek gerek.Tehditler savurmak,sürekli kavga çıkarmak,sürekli bişiler istemek gerek.Deveye diken insana s.ken gerek demişler böylelerine de böylesi gerek işte.Çok merak ediyorum gittiği yerde/kişide ne vardı değişik?Sana asla yapmam dediği her ne varsa yapmış bulunmakta şuan.Sonrasında bir güven bekliyor ki evlere şenlik.Nasıl güvenebilir ki insan daha sonrasında?Nasıl inanır ona?Bir başkası için bıraktın gittin demezmi her defasında.Başkasının ona dokunduğunu bile bile nasıl sever?Yüreğimin üzerinde bir ağırlık var ki anlatamam.Arkamdan iş çeviriyormuş haberim yokmuş.Karakterimde yok birinin bişeylerini karıştırmak.Hal böyleyken rahat mı takılmak gerekir,başka birilerine mi yazılmak gerekir nedir yani ?Ne yapsaydım acaba?Telefonunu mu karıştırsaydım yoksa ben de senin yaptığın terbiyesizliği mi yapsaydım?Canımı çok ama çok yaktın.Gerçekten çok yaktın.Ne yapsan düzelmez gibi bu kalp.Un ufak ettin çünkü. Özlemek işin ayrı bir boyutu sadece.O senli geçen iyi günlerime duyduğum hisler.Hiç iyi günümüz olmadı demek haksızlık olur.İyi ama sonu hep can acısı.Sana pek bişey oluyormuş gibi de değil aslında.Ne olsa oyalanacak başkalarını buluyorsun kendine. Herkes geri dönecek diyor da aslında kimse başından beri bunu söylemeseydi de bi beklenti içine girmeseydim.Aslında o beklentiyi de kafama sokan sensin.O kadar gidip geldin ki her gidişinde geleceksin diye bakıyorum artık.Beklemek daha da zor.Benim anlamadığım şu ki hafta başında doğum günü planları yapıp hafta sonunda ayrılışımız hayli enteresan oldu.1 hafta öncesinde beni deli gibi sevdiğini söyleyen adama ne olduda ertesi hafta olay "İLİŞKİNİN YÜKÜ AĞIR GELİYOR"a döndü.Çok garip.Ve şu huyundan nefret ediyorum.Konuşma özürlüsün,konuşmuyorsun,anlatmıyorsun,içine atıyorsun.Sinirlenince kavga etmek yerine kaçıyorsun,kavga eden bi çift olmadık ya biz aslında bu bizim için hiç iyi olmadı.Ne olsa gelmez diyerek beni bir yere davet etmeyişin,arkadaşlarınla kendi başına planlar yapışın ne bileyim daha ne sayayım sana.Ben arkadaşlarımla toplu bişi yaparken seninde gelmen için elimden geleni yaptım.Sevilsen de sevilmesen de benimlesin diye sana seslerini çıkarmadılar ama sen arkadaşlarınla tanıştırma zahmetine bile katlanmıyorsun.Çok yorucusun çocuk.Ne diyeyim gittin yine hayırlı olsun belki de böylesi daha hayırlı bizim için.Geri döneceksende düzelmeden gelme olur mu ?Zira seni taşıyacak güç kalmadı ve emin ol asıl "İLİŞKİNİN YÜKÜ BANA DAHA AĞIR GELİYOR"

Sessiz çığlık

Yazmak yazmak yazmak ölesiye yazmak istiyorum.Sıkıldığım bir hayatım var.Her geçen gün biraz daha bunaltıldığım.İş,ev,ilişki ya da biten ilişki desek daha doğru olabilir.Sanki hayatın çok düzgündü de bozuk olan,yük olan beni hayatından çıkardın."Bizim için böylesi hayırlı bence" dedin ve yine bencilce çektin ve de gittin.Aferin.Ama çok eminim ki 1 ay sonunda aynen geri döneceksin.Bu kez üç beş ay demiyorum bak bir ay sonrasında diyorum.Neden bilmiyorum bu kez daha çabuk pes edicekmişsin gibi geliyor.Nedir bu yapmaya çalıştığın bilmiyorum.Gittiğin yerde ne var.Bence bi halt yok ve sen boşu boşuna bizi üzüyorsun."İlişkinin yükü ağır geliyor"dedin ya .Ne saçma bir cümle kurduğunun farkında mısın acaba ? Telefonu suratına kapadım ve sen geri beni aramadın."Böyle olsun istemezdim" demeni beklerdim açıkçası."Yüzyüze konuşalım" dedin sanki bundan öncekileri yüzyüze konuşup anlaşmışız o şekilde ayrılmışız gibi.Yok öyle bişi.Yüzyüze ne konuşabilirsin acaba benimle.Daha mı beter canım acısın istiyosun anlamadım ki.İçim bayıldı artık biliyo musun?Gidişlerin gelişlerinden.İlişkinin yükü ağır geliyor lafına gerçekten ama gerçekten çok ama çok kırıldım. "İLİŞKİNİN YÜKÜ AĞIR GELİYOR" Dilerim bu lafı kısa sürede gittiğin hangi hatunsa artık ondan duyarsın.Çok eminim başka birinin olduğuna.Çıkar yakında kokusu ondan da çok eminim.Aslında kafamda bir isim yok değil ama çok emin olamıyorum ondan.Son görüşmemizde yanına gelmemem için çırpınışlarını farketmedim sanma.O gün bişi oldu da çözemedim tam olarak ne olduğunu.Bundan sonra geri ne yüzle döneceksin merak etmiyor değilim.Hangi yalanlarla hangi saçma sapan bahanelerle.Dönmeni değil de süründüğünü görmek istiyorum sadece bu kez o kadar canım yanıyor.Her defasında seni affedecek bir bahane buluyordum kendime ama bu kez emin ol kendimi kandıracak hiç bir bahanem yok. İştahım kesildi,bişi yiyesim yok,kaç gündür gözlerim kıpkırmızı dolanıyorum ortalıkta,saçlarımı kestirdim her zaman olduğu gibi.Sırf sen uzun saç seviyosun diye inadına gittim kestirdim işte.Ben sevmiyorum o saçlar asla uzamicak bu yüzden.Ve emin ol bir kez daha seni kabul edecek olsam bundan da kısa kestircem saçlarımı.Hani sen bencilsin ya bende bencil olcam bundan sonrasında.Ben seni adam etmeye çok uğraştım olmadın,olmakta istemiyorsun anladım.Allah seni bildiği gibi yapsın diye dua etmenin dışında Allah seni bana muhtaç etsin en kısa zamanda diyorum da başka bişey demiyorum 2 gündür.Hayır yani arabeske bağlamak istemezdim ama sen istedin bütün bu saçmalıkları.Hayatımda kimseye kötü düşünmedim düşünmezdim de çok canımı yaktın be.Beş sene boyunca sayende çok şey gördüm.Annen çok haklıymış bir insan 7 sinde neyse 70 nde de o olur kızım değişmez demişti haklı annen.Değiştirebilirim diye düşünme değiştiremezsin demişti gerçekten çok haklı ve bu kadar babandan nefret edip bu kadar babana benzemende ekstra midemi bulandırıyor. Bir hafta öncesinde ölüp bittiğin hatunu bir anda "ağır geliyorsun"diyerek bitirdin.Sanki senden bişey istedim,sanki sürekli gidip gidip gelen benim Allahaşkına neyim ağır geldi acaba sana ?Ya diyorum ya muhtaç ol bana,karşımda ağlamaktan helak ol, nasıl özür dileyeceğini bileme,kendini nasıl affettircem diye düşünmekten uyuyama,bana rastlamak için türlü türlü yollar arada bulama,araya yüzlerce insan sokmaya çalışta kimse seni iplemesin inşallahh.Sana böylesi müstehak çünkü.Yumuşak yüzlülük gerekli değil sana.Aptalım sanki ben anlamıyorum senin ne yapmaya çalıştığını.Daha bir sene bile olmadı verdiğin sözü tutamadın sen ben sana daha ne yapayım.Çok çirkin şeyler bunlar çok.Herneyse ya ne halin varsa gör artık.İçimdeki seni katlettin,Sana vaadettiğim cenneti elinle ittin kendi cehenneminde yan işte.Sana diyebilecek başka bir sözüm yok.Tek bildiğim bana yaşattığın sıkıntıların daha da fazlasını sen yaşa.Bana muhtaç ol da biraz da ben güleyim.